Si no tenés teléfono, si no te queda crédito para mandar un SMS, si lo de escribir cartas no es lo tuyo y si las postales no te alcanzan. Si el pasacalles te parece una boludez, el aerosol algo caro (y arriesgado...), el humo te gusta por su olor y no para señales o nunca pudiste aprender el código Morse, el Gobiero de la Ciudad de Buenos Aires pone a tu disposición 30.000 tachos de basura para que digas lo que quieras.
Y no me digan que esto no es "Actitud+BA"
9 comentarios:
Yo conozco un guacho que (allá por el '85)pintó un Citröen 2CV con la declaración al amor de su vida, que al final no fue... la pareja duró poco y el 2CV se pudre en un baldío lleno de ratas en Ciudadela.
En Ituzaingó no abundan los tachos (sí la basura). Mi marido cuando novios, para mi primer aniversario me citó en la estación Castelar yo no lo encontraba y de repente veo que pasn los dos vagones viejos del tren correo con una sábana enorme que decía "desde que te conocí me subí por fin al tren de la vida". Yo me puse a llorar en el andén de alegría y vergüenza (no me daba cuenta que nadie sabía que yo era "carozita"); a la media hora apareciò y yo como Penélope esperaba en el andén, él sabía que yo iba a estar.
Hoy (14 años después y dos críos de por medio) recuerdo con añoranza algo de lo más hermoso de mi vida y este post me lo recordó. Yo leo a menudo y no comento, hoy me animé. Mi marido lo despidieron de TBA, yo ya no puedo esperar ni dos minutos en el andén sin que me roben o manoseen y las pintadas ya no hablan de amor, hablan de resentimiento y estupidez, pobreza y valores flacos.
Gracias por ese tachito naranja que me arrancó unas lágrimas del recuerdo.
Myriam de Los Portones
Comandante: la Citraca es un auto maldito. Así le fue al amigo...
Myriam: tu historia es mil veces más interesante y dulce que la mía. Gracias por compartirla. Ah, el patrón, todo un romántico...
Zebra: ¿qué escriben en las puertas de los baños de mujeres? Prometo fotos del baño de hombres de mi facultad, que es un compendio de pelotudeces pintorescas y otras yerbas.
Acá en La Paternal siguen con las señales de humo: los muy guachos les prenden fuego a los tachos. Los días que juega el bicho y se van los de la otra hinchada, queman siempre y queda ese olor vomitivo a plástico quemado. Algunos dicen que hay cuadras donde la fogata de un tacho es la señal para zafar o llamar a una emboscada de barras, dicen que los de All Boys hacen lo mismo. Los lunes quedan solo los sombreros negros como cabezas de sapo sin cuerpo y basura quemada por todos lados. Otra que mensaje de texto ¡mensaje de pesto!
César de La Paternal
Esos tachos de mierda después de las 11 de la mañana ya dejan de cumplir su función, porque están saturados de nuestra mierda y quedan anulados hasta la noche que los vacían. Hay gente que le ha encontrado otra utilidad, me encanta, ACTITUD BS. AS.
mire le voy a decir un par de cositas:
1º ese tacho nunca está dónde se lo necesita, y no me refiero al lado mío, sino a 100 mts a la redonda.
2º si está, está hasta la jeta, ergo te metés el papelito o la botellita en el c...ito.
3º si no, está quemado.
4º si está y no está lleno ni quemado, sospechá porque algo raro ocurre. no metas nada ahí adentro y rajá tan rápido como puedas.
5º están puestos a una altura estratégica. Son naranjas, como los chalecos de la Pol.Federal, me ha pasado de ír manejando y creer que en la esquina hay un rati y no, era un p.to tachito.
6º son algo así como esas pizarras de novedades y avisos de cumpleaños de esas empresas multinacionales que creen que los argentinos leemos las carteleras de las empresas multinacionales. Todos los que enseñan guitarra, yoga, prestan guita, venden su cuerpo, dan clases particulares, etc. pegan ahí sus afiches promocionales.
7º en otros casos, lamentablemente, se convierte en algo así como la carta de un restaurant para linyeras, cirujas, desnutridos y dejémoslo ahí...
8º por supuesto también está el servicio de mensajería, en su caso, amoroso, que la muchachada efervescente por la testosterona (o el estrógeno en el caso de las chicas) utiliza a discreción. Esta es acaso la utilidad más simpática.
Tellerman nos invita a que todos nosotros encontremos otros usos para los objetos de uso común y le demos nuevos sentidos a SERVICIO PÚBLICO. Precisamente de allí aparece la ACTITUD (y la APTITUD) del ciudadano y/o transeunte que el gobierno porteño publicita.
saludos
Es verdad, tienen el color de la pechera rati...
Yo tengo una tremenda. Un flaquito del laburo lo dejo la novia por orden del padre. El pibe heriado se pego una mamua ciega, tal que se cago enzcima. El suegro tenia un taunus blanco y el antes de quedar inconciente, le dibujo un corazon y los nombres de ellos con la mierda en el capo.
actitud+bestia animal
JAJAJAJAJAJAJJAAJ!!!!
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